如果是你，你會要求你的另一半，跟你一樣，孝敬你的父母嗎？

帶著這樣的問題，我采訪了一些人，得到的答案也不一致。

「當然，她嫁給了我，喊我父母一聲爸媽，自然就該孝敬我父母。老婆孝敬父母，是我擇偶的底線，因此，那些一上來就提出不跟公婆一起住、公婆不帶娃不給養老的女人，考慮都不帶考慮的。」

「要求，我也會孝敬他父母，只要他對我父母孝敬，我也會孝敬公婆，前提是，他父母得講道理，別把我當免費保姆，沒事找事欺負我。」

「不要求，各管各爸媽，你孝敬你的，我孝敬我的，只要他見到我爸媽的時候，嘴甜點，客氣點，就好了。」

伯特·海靈格在《愛的序位》寫道：一個幸福且穩定的家庭，大多都是夫妻關系排第一位，親子關系第二位，與父母的關系第三位。

在幸福的家庭里，夫妻關系才是第一位的，無論是男人還是女人，都會考慮到另一半的感受，會先做好自己。

比如，希望另一半對自己的父母好，就會做到孝敬另一半的父母，對待另一半好，努力調和父母與配偶的關系，不讓父母找他麻煩，構建良好的婆媳、翁婿關系。

自己都做不好，還要求另一半孝敬，那麼，只會引起對方的反感。事實上，這也是自私自利的表現，是在把屬于自己的孝敬父母的義務甩鍋給配偶。

「老婆，我錯了，我們不AA了，我不給父母錢了，我會讓他們繼續打工，養活自己。」

逼迫妻子孝敬父母，對公婆有求必應，沒成想，讓自己的婚姻陷入了危機，若是真的失婚，自己絕對會虧大了，無奈之下，戴先生只好趕緊跟妻子道歉，想要挽回婚姻。

01.

事情經過是這樣的，半年前，戴先生為了給父母贍養費的事情，跟妻子吵了起來。

戴先生是這麼想的，父母已經年過半百，為了自己操勞了大半輩子，吃盡了苦頭，好不容易把兒子培養出來了，讓兒子娶妻生子了，任務也完成了，就該好好享受晚年生活，享受兒孫福。

「我爸媽真不容易，沒趕上好時代，家境貧寒，我爺爺有四個孩子，我爸排行老二，為了弟弟妹妹，放棄了學業，過得是最差的。我媽是長女，沒讀過幾年書，一直在帶弟弟妹妹，嫁人后，只能跟著我爸一起下地干活。」

戴先生8歲的時候，父母眼看著種地無法養家糊口，為了不讓兒子重蹈父輩的命運，選擇外出打工，戴先生跟著爺爺奶奶長大，眼睜睜看著爺爺奶奶為了兒孫操勞成疾，不到七十歲就去世了，沒過過一天好日子。

因此，戴先生斷然不希望自己的父母重蹈爺爺奶奶的覆轍，因此，在五年前，戴先生結婚了，父母感覺任務完成了，決定不干了，回老家養老，戴先生是全力支持的。

可是，戴先生的爸爸年過半百，也沒有交社保，老了之后是拿不到養老金的，戴先生的媽媽雖然交了社保，可以拿養老金，一個月也就2000，只夠生活的。

「我爸愛抽煙，愛喝酒，我媽喜歡打牌，這些喜好也不過分，怎麼不可以滿足了？我想每個月給我爸媽3000贍養費，我一個月工資七千多，難道，孝敬父母還不行嗎？」

02.

戴先生本以為，自己的要求合情合理，是孝道，可是，妻子張女士強烈反對，對公婆頗有怨言。

首先，戴先生一結婚，父母就回了老家，不僅不賺錢了，也不管兒子一家了，哪怕是兒媳婦生了孫子，他們也只是去城里看了一眼，住了一個星期，既不伺候月子，也不帶娃，理由是他們把兒子養大，就完成任務了，沒義務管孫子。

張女士坐月子，是自己的母親伺候的，孩子也是父母帶的，公婆一天忙都沒幫上，這讓張女士對公婆充滿了怨言。

其次，戴先生覺得，父母年紀大了，該享福了，可是，張女士覺得，公婆剛年過半百，還遠遠沒到了養老的時候，就開始不干活，把壓力都壓在兒子身上，全然不顧兒子和兒媳婦需要養家糊口、還房貸、養育子女的壓力，是自私自利的行為。

最后，戴先生對待岳父岳母不夠孝敬，結婚五年，只回了妻子娘家兩次，在岳母幫忙帶娃期間，戴先生也沒有給過岳母錢，認為有退休金的岳母不需要錢。

「不孝敬我父母，不幫我帶娃，還想要那麼多贍養費，憑什麼？」

03.

「我孝敬我父母，有何不可？你不孝敬公婆，還攔著我孝敬父母，像話嗎？」

張女士很生氣，要知道，兩個人結婚了，丈夫的工資就是夫妻共同財產，他要給父母3000贍養費，影響到了小家的利益，她自然可以反對。

戴先生說不過妻子，可是已經向父母許下了承諾，戴先生也不愿意改變自己的想法，是，他跟妻子提出了AA制。

「那好，咱們就各管各的工資，各管各的父母，互不干擾，這下總行了吧？」

戴先生之所以敢提AA制，是因為他覺得，自己已經有兒子了，哪怕妻子拿生育的事情說嘴，也沒有太大的影響，大不了這輩子只要一個兒子就行了，反正傳宗接代的任務已經完成了。

見丈夫不但想不清楚，反而跟自己提出了AA制，理直氣壯地甩鍋，張女士感到很失望，也懶得跟戴先生吵架了，平靜地答應了，于是兩個人開啟了半年的AA制婚姻。

沒有了妻子的阻攔，戴先生每個月都會給父母3000塊錢贍養費，有的時候父母打牌打上癮了，輸光了錢，管戴先生要錢，戴先生還會繼續給父母錢。

04.

本來，戴先生認為AA制婚姻對自己有利，因為自己已經有兒子了，要不要二胎無所謂，有兒子在，妻子也不會跟自己鬧失婚。提了AA制之后，自己想要給父母錢的話，妻子再也沒有理由反對了，他也不需要再跟妻子吵架了。

可是他很快就發現，情況跟他想象得并不完全一樣。首先，由于他對父母有求必應，只要父母需要錢，他就會給，因此，父母在老家生活，花錢肆無忌憚，把大量的時間都浪費在了牌場上不說，還經常輸錢，胃口越來越大，戴先生不得不省吃儉用，可是越來越滿足不了父母，經常被父母抱怨，讓他感到很頭疼。

其次，妻子不僅要求金錢AA制，還要求家務活AA制，羅列出了每天需要干的家務活，要求戴先生承擔一半，否則就要罰錢。

戴先生每天要上十個小時的班，下班了之后，以前可以直接往沙發上一躺去刷手機，現在還得干家務活，感到更加精疲力盡。

最后，妻子對自己的態度越來越冷淡，甚至一天都不愿意跟自己說話，兒子由外公外婆帶大，跟媽媽感情很好，對自己越來越疏遠，戴先生感覺自己的家越來越不像家了。

半年過去，戴先生就感到吃不消了，想要跟妻子好好討論一下，改善情況，沒成想，妻子不但不想跟戴先生討論，反而提出了失婚，說是AA制的婚姻，她無法堅持下去。

戴先生急了，此時，父母又打電話來問兒子要錢，戴先生氣不打一處來，把父母給噴了一頓：「要錢要錢，你們就知道花錢，我都要失婚了，你們還要錢，以后孫子都歸別人了，你們還要錢？」

可是，盡管戴先生做出了保證，妻子也不愿意再給他機會了，執意要失婚，現在妻子已經帶著兒子回了老家，戴先生不知道該怎麼挽回自己的婚姻，正在發愁中。

05.

心理學家武志紅在《中國式的情與愛》寫道：婚姻里的種種不可愛，是因為初心不是出于「我愛你」，而是來自「你給我」——不是婚姻有錯，而是向婚姻要的太多。

你對另一半有這麼多要求，既要求她生兒育女，操持家務，孝敬你父母，又要求她能賺錢，那麼，這些你能做到嗎？你能給她什麼呢？

婚姻本質上是利益交換，在一段幸福的婚姻里，供求是平衡的，他付出了，得到了自己想要的回報，覺得這樣的生活是不錯的，才愿意繼續跟你在一起。

換位思考一下，如果你付出了很多，得到的回報很少，你感覺到很不劃算，那麼你還愿意繼續跟他過下去嗎？還愿意繼續做虧本的買賣嗎？

索取過度，貪得無厭，也很有可能不但滿足不了自己日益膨脹的胃口，反而會連本來已經擁有的都失去。

END.

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