我是蘇姨，今年60歲，在小鄉鎮長大，我父母就我一個女兒，他們都是讀書人，所以沒有重男輕女的思想，從小對我疼愛有加，視我為掌上明珠。

可也養成了我好逸惡勞的性格。

從小到大，我都沒做過什麼家務勞動，衣來伸手飯來張口。

他們說要把我寵成小公主，這樣以后才不會因為一點點甜頭就輕易交心。

我的生活從頭到尾都讓他們給安排得妥妥當當的。

連我的丈夫也是父母給我找的，是他們朋友的兒子，溫文儒雅的一個人。

由于雙方父母都是朋友，所以我們省去了很多中間環節。

婚后不久，我就生下兒子，婆婆和我媽媽輪流幫我帶娃。

我做著一份收入不高但還算穩定的工作。

沒有家長里短、婆媳矛盾、娘家婆家兩頭跑的煩惱。

我的生活順遂得連彎都不需要拐。

白駒過隙一瞬間，歲月如梭不停留。

轉眼間兒子大學畢業了、工作了、戀愛了，結婚了、生娃了。

所有的使命順理成章的徐徐鋪墊開來。

兒媳婦生孩子的時候，我還有兩個月退休，她媽媽年齡小點，還得兩年才退休。

兒媳婦坐月子去了月子中心，出了月子后自己照顧孩子，她想著等她產假休完，我也退休了，可以幫忙去城里照看孩子。

畢竟她上班工資也不低，如果辭職全職帶娃，兒子一個人雖說可以養家，但總歸沒有余錢去抵御風險。

可是，我退休后沒有去幫他們帶孩子，因為我養尊處優習慣了，退休了我就想好好過自己的生活，跳跳舞旅旅游打打牌。

我不希望好不容易從職場退出，又要步入帶娃的瑣碎當中。

媳婦到底也是受過高等教育的，通情達理，沒有強求我，表面也沒有說什麼。

我為了理所當然地享受自己的生活，甚至跟他們說：「兒孫自有兒孫福，你們的生活自己搞掂，我以后老了也不需要你們養老。」

可我沒有想到，現實打臉來得太快了。

爾后幾年，父母相繼離世，我的老伴也在去年撒手人寰。

原來寵我愛我的人都走了，留下我一個人在空蕩蕩的房間里，六神無主。

我甚至連給自己做頓好吃的飯菜都手忙腳亂。

兒子和兒媳他們都在城里，沒事幾乎不回來。

這時候的我，才感覺到孤單寂寞和無助，有個頭疼腦熱的只能自己默默承擔。

我看到鄰居他們兒孫繞膝、盡享天倫之樂，甚是羨慕。

但是由于當初跟兒子和兒媳他們說了那樣的話，我也不好意思開口說想去兒子那里。

過年的時候，兒子打電話說讓我去城里過年，他們不回來了。

我趕緊麻利地收拾了一大堆衣服，就坐車去兒子那了。

這麼久以來，我第一次覺得，家里的煙火氣才是最美的風景。

美好的日子總是那麼的短暫，年很快就過完了。

初七的時候，兒子跟我說：「媽，我明天就要上班了，我先送您回去吧。」

我看了看，媳婦沒在旁邊，就趕緊跟兒子說：「不急不急，媽多住幾天。」

兒子便沒再說什麼。

可是，後來的幾天，我感覺到了兒媳內心的排斥。

都說婆媳關系歷來難相處，何況我在他們需要我幫助的時候沒有伸出援手。

兒媳能夠這樣，已經給足面子了吧？

偶爾呆個一兩天是沒什麼，呆得久了，矛盾就多了。

兒媳比較講衛生，甚至到了有點潔癖的那種。

我年齡大了，有時候從外面回來會忘記換家居鞋，有時候上了洗手間忘記沖水、天氣冷的時候，我也不想天天洗澡。

兒媳表面是沒說什麼，但是明顯沒有了之前的熱情。

有天我凌晨起夜，隱約聽到兒子房間傳來了爭吵聲。

我聽見兒媳說：「你媽這是打算擱這養老了嗎？她當初說過什麼話你忘了嗎？這些天，我忍得夠久了，我也說不定自己哪天會爆發？」

我的心里咯噔一聲，該來的終究還是躲不過的。

但我還是自私地想：只要他們不攆我，我就不走。

在這里有吃有住，還可以看到孫子，我不要回那個冷清清的家。

一個星期天的早上，到了午飯時間也沒見到兒子，就問兒媳，兒媳說兒子出差了，要很久才回來，出遠門。

然后她說下午她要帶孫子去她媽媽家，說外婆想外孫了。

雖然說話還是恭恭敬敬的，但語氣里透著一股冷冰冰。

可是直到晚上她也沒帶孫子回來，我發信息問她，她才說兒子出差，她就住娘家了。

我躺在床上，輾轉反側難以入眠。

回想這些年的點點滴滴，畢竟還是我太貪心太自私了呀。

我前半生順遂無憂，所以也想著后半生安穩度日。

在兒子兒媳需要我幫助的時候，我選擇了袖手旁觀，如今我老了，卻開始奢求他們的關懷和照顧。

我不配呀！